Ja,inatt som man noll....trallade i ca 3h på den jävla låten om och om igen i skallen,när jag låg ner i sängen och ville sova.... FY FAN La mig brevid tösen,men där kan man inte sova för allt snarkande som jag måste ta itu med...Jag,jag,jag... Varit och hjälpt AK med tapetsering idag,mönsterpassning. Hon hade noll koll..men vi fixade det.Blev skitfint och tapeten var dagens populära samtalsämne på Fb idag. SIlvrig dödskalle av blommor och fjärillar... Fick mat, barnvakt av Björken. Herre...Tösen ville dit redan i morse,sen ville hon inte åka hem. Björken gillar henne skarpt. Han saknar sin son,så nu fick han lite barnsällskap. Film på en 60" och popcorn. Klart hon inte ville hem:)
Fick 2 presenter idag med...Coola örhängen och en ascool tröja..Jo,men tack,inte varje dag. Imorn blir d läkare sen fixa lite hemma...
fy fan vad jag har ont i kroppen,och feed up med myndigheter
och feed up med folk som inte tar tar i saker,som att fixa sig pengar på ett eller annat sätt ist för att leva på andra och vänta på bättre tider..
Då har man hamnat i en djup depression. Back 2 the past.. Är inte mig själv...inte nånstans.Var e glada jag? När jag har tösen e jag glad.Hon skiner upp vardagen så klart. Men jag känner att d förväntas för mycket av mig...Jag klarar inte trycket. Varit på middagar,restaurang med familjen idag. Trevligt men ändå höll jag på att svimma av. Innan de kom,ramlade jag ihop nästan 3ggr. Blev jätte rädd. Imorn ska jag hjälpa AK att tapetsera. Igår var det middag med bästa vännerna,där vi hade diskution om folk e lyckliga i sina förhållanden...Känner i princip 1 enda par som verkligen ÄR lyckliga.
Mår illa nu..ligger här med tösen som kollar barnkanalen så här på kvällen. Har lekt lite med pärlor innan. Annars har jag haft kanon veckor med vänner och stor renovering hemma. Gjort om hela tösens rum. Stor säng,en bokhylla och kastat i princip 80% av allt. Gammalt skit. Målat om köket,svart.
Sålt min tv.Tomt i vardagsrummet. Mor var här o kollade in allt och tyckte att d blev fint. Det är inte varje dag hon är nöjd med mina verk.Mer sällan.Typ aldrig. Vill bara till Huset där jag trivs som bäst och sover bäst. Sover dåligt som fan....inatt berodde d mest på att Sessan snarkade heeeeeela tiden... Mötte Lassie i fredags..skickade ett mail men inget svar.Den där stoltheten eller nåt. Fortfarande ledsen för d..Kommer jag vara länge,för jag saknar honom enormt. Inte många jag saknar alls. Och tur att de flesta inte har sina stoltheter som varar i evighet. De flesta blir arga sen förlåter o går vidare.
Ja,jul=piss,som alltid. Bråk med lamm...om 15minuter.Helt otroligt Firade dock lite hemma med brodern Ray. Blir alltid vi 2 under jul. Tösen var hos sin far i 2v..jag hade henne i 2v innan det. Meningen var ju en resa under jul o nyår,som så klart sket sig. Sen hade jag väl svininfluensan,som halva Gbg. Nyår o dagarna innan låg jag hemma i 41C feber o skakade som ett löv. På nyårsafton låg jag i min svettpöl tills jag skärpte till mig på kvällen,gjorde nyårs mat och gick ut och tog en öl med Björken.Överraskade AK samtidigt med en blomma.Sen dansade jag till Gangnam Style. Sen hem. Jo,men d var en kul nyår på sitt sätt. Sen har d varit lugnt o stilla. Bråkade med Björken,som sa 2 meningar som gjorde att min självförtroende sjönk ner till botten.Inom 1h.Fel sagt,men jag tål inte fel meningar. Sen har d varit jag o Ruby hemma o tagit d lugnt. Vistelse på Akuten 3ggr till det.Min handled. Plus fått göra över 20 prover.Får se resultaten när de väl e klara. 3 läkare,3 helt olika meningar.Helt otroligt.2 som sket i mig och den sista som tog mitt besök på allvar.Sjukskriven till fredag iaf. Ont i hela kroppen med. Ner i ryggen,gör ont att skita.Sant. Sen min ständiga värk i rygg o axlar. Imorn skulle vi till huset men ena ungen e lite snuvig och då är det tabu med besök. Kopplar inte.Aldrig gjort. Så vi åker hem till Janne ist och äter lite soppa o umgås.Länge sen nu.
Ne,nu ska jag återgå till mina apelsiner och tvn,för att sen sova. Har ju sovit sjukt dåligt sista månaderna.
Men nu när tösen e här e d bättre.Slipper ständiga oron över 1000 saker. "kom hon till dagis?" "Kom hon hem"
d e ju ca 100km varje dag hon åker,inte konsigt att jag är orolig.
Plus att hon alltid bara vill vara hemma med mig.Inget dagis.Vara med mamma. För här e d bara hon o jag.
Plus alla underbart fina kommentarer...."Mamma...du e söööööt"
Då är det dax för julen... Ångest..HATAR julen...skulle åka iväg,men d sket sig...men d blir nog nån liten resa iaf.
E hos en av mina bästa vänner nu...suttit för mig själv mestadels. Imorn kommer bästa vän nr 2 så ska vi alla fira julen. Fredag ska man till mor och fira julen för tösen.
Blev en billig jul. Knappt köpt nåt till nån. Tösen får inte mycket heller. Hon blir nog glad iaf..Hon kommer att få mycket alltsom av alla omkring.
I 1månad har jag haft en bra tid. Ruby,Björken o Lammet. Även varit hundvakt tills igår,och hela morgonen hörde jag hunden som inte fanns. Haft tösen i 2v..roliga 2v..alltid roliga veckor. Jag är väldigt uppskattad. Ibland komer hon och väcker mig på natten..Bara för att säga att jag söt.Vacker.Och COOL... Ja,får se hur allt blir framöver..Mycket tankar på g igen....MYCKET Känner mig älskad o uppskattad i en falsk värld. Och jag vet inte om det ger mig nåt..Liten kick kanske..Bättre självförtroende,men ändå...inget.
Eller? Förnekelse? kan inte styra nåt ändå..
Stör mig mycket på folk som super hemma,själva,så fort de e lite off.Som festar järnet så fort e e lediga eller off. Jag festar för att ha kul,blir sällan överfull..Bara glad o rolig. Sitta hemma skulle jag däremot ALDRIG göra...inte ens en droppe lättöl,inte själv. Men men..Man är olika
Men ändå...är det nåt som inte stämmer om man gör det...i mina ögon. Och sitta hemma o dricka är väl d dummaste man kan göra när man inte mår bra.
Stör mig oxå enormt på folk som klagar på att man e fattig när man e arbetslös,medans folk som tjänar bra klagar mer....Sluta klaga..gå i mina skor en dag! Och då betalar jag ändå el för 4pers..o inget tillbaka...och mat delar jag oxå med mig...knappt nåt tillbaka. Söka jobb funkar väl så där...finns inga...eller finns gör d väl,men man får inga.Tycker folk blir uppsagda mycket nuför...fullt på f.kassan o arbetsförmedlingen. Det är inte bara jag...d e sååå många andra
Då har det gått ett tag. Jag har haft tösen längre än vanligt och nu e hon med mig igen. Är hos bästa vännen,passar den minsta. Tyckte jag skulle göra det medan hon och äldsta ungen drog på trummor. Här har man blivit med kille,lite väl hastigt,med tanke på mina tankar och hur jag mår...Fått 2 killar efter mig oxå, blivit utskälld av en kompis,mamma är sjuk igen,och jag har ev reumatism. Tufft när jag har tösen för jag kan inte laga mat eller göra nåt. Lämnat prover idag,får väl se. Folk omkring mig är sjuka hela tiden.Så med åren säger den ena...Jo,tack....men nej. Förbereder mig inombords för att mamma kommer att gå bort, och det är så enormt tufft så jag vet inte var jag ska ta vägen. Har ingen annan nära släkting att luta mig mot. . Vill bara härifrån. Så mycket negativt som händer nu tycker jag. Massa tankar,sover inget,har jämt ont i fingrar och händer och kropp. Pratade en massa med AK inatt,hur folk sviker en. Hur få bra vänner man har egentligen..Alla blir svikna,inte bara jag. men men... Haft en kanonhelg annars. Och denna vecka blir lugn. Orkar inte med mycket...förutom tösen egentligen.
Igår och idag umicks jag med Ruby, en av de närmaste vännerna, mitt ex..
Han är enkel,skrattar åt mig och hjälper mig. Uppskattas. Vilket jag är dålig på att visa. jag vet.Ändå försöker jag.
Lammet har puff försvunnit.Jaja...som vanligt.Orka...Nej
Och att folk lägger sig i för mycket,helt otroligt. För mycket fritid.
Ja,då började förra veckan med att besöka f.d. svärmor och hämta tösen som spenderade lite tid där. Jag fastnade där mycket längre än jag trodde. Nice Sen har d varit chill,med besök hos bästa vännen, bjöd hon och hennes mamma på smoothie,sen blev vi bjudna på middag,där jag lekte psykolog med hennes mamma. hehe..Känner henne mer än mig egen mor. Sen var d kalas,namngivelse. Massa folk,massa gott. På kvällen blev d halloweenfest ute. Som gick fel pga strul från en vän. Men men..d löste sig iaf. Utklädd och glad,vi hade kul. Var ute med en gammal kompis. Ett tag sen vi var ute nu. Igår var d middag hos mor sen ett besök på Coop. Innan vi skulle betala sprang jag iväg för att hämta en sak medans tösen passade vagnen. Kommer tillbaka och hon sitter i sin egna spya. Fyyy fan. Jag som har kräk fobi. Var bara att städa. Vet inte vad d hela berodde på,men hon mår bra nu. Kan ha varit kalasets frestelser.
Min hand gör mer ont än ont. Borde besöka läkare. Försöker jag göra nåt med vänster handen darrar den bara och värker som åt a faaan.... 3v nu...bandage runt hela hjälper en del,men inte mot smärtan. Mot stabiliteten.
Varit hemma med tösen idag och även imorn,trots en del planer ställde jag upp på att ha henne hemma för att pappan och hans familj är sjuka. Visst är hösten/vintern underbar. Alltid nåt med alla. Alla e sjuka. Jag har bara värk överallt hela tiden. 2v kvar så blir d till att söka utbildningen jag väntat på sen i somras.Jiha...skulle på jobbmöte,men d sket ju sig. och lite andra möten. Men men...
Nu ska jag ner till tvätten,sen kommer Björken och umgås. Natt
på en kryssning igen.Älskar kryssningar..Har varit på en del såna.Och alltid är det lika roligt.
Men helst ska den vara längre än 1 dygn,så man hinner med en del.
Ge mig en kryssning..jag drar på direkten.
Då e jag här igen....Min mor drabbades av en sjukdom för 2v sedan...eller 3 nästan.Stroke. Har varit en väldigt jobbig period där jag inte sov på ca 1v....men har ju haft människor omkring mig som tur e. Och sömnpiller. Så från det samtalet är inget det samma. Hon e fortfarande inte bra. Och har detta hänt 1gång så kommer d igen. Så jag har d i tankarna varje dag. Att snart kommer nåt att hända igen. Klump i magen.
Hjärtinfarkt eller stroke. För mycket stress i henne. Och det skadar mig.Enormt
Sen har d varit Landvetter,promenader mm. Denna veckan var d mycket Lamm,Ruby. I helgen var jag o Ruby i stockholm,på en kryssning. Såg WASP. Hade askul. Lite för kort kväll bara..jag blev lite för full:( Men önskar jag kunde spola tbx tiden iaf..Göra om d hela. Men vilken spelning.Intimt. Underbart folk överallt. Bäst var nog dagen efter,just när jag skulle köpa den billigaste maten o kaffe,och kassören drog mitt kort kommer en kille fram,räcker mig ett kort.Värde 245kr. Jaha..bara så. SÅ d var bara att välja o vraka mat för summan. Blev en del:) Varför just JAG...av 2000 pers, e en bra fråga. Nu e man hemma.Tidigare än trott.Vi skulle sova över men kom hem inatt.Jobbig resa.Som fan.11h har man kört..själv. Lika långt som ner t budapest nästan.
Ont i handleden med. Som fan...kan inte göra nåt i princip. Blev bjuden hem t lammet ikväll,men jag kan inte köra bil med handen. Lammet ,lammet...återkommer alltid till varandra. Tog en öl ihop i tisdags. Nice nice. Han gör mig glad som fan..o jag han.För glada kanske. Jag vet inte..inte nåt.Men han skämde bort mig lite i veckan. Vad har hänt?? alla mina ord om snålhet gick lite in i huvudet..Vad vet jag. ..Kände mig plötsligt någon iaf. För jag ger alltid. Men ja...imorn får man iaf träffa Björken som varit i Stockholm hela veckan han med o spelat. Inatt har jag bara varit helt solo..Konstig känsla. Imorn får man även se sin tös,som jag pratade med i fredags,och som inte alls lät som hon brukar.Lät jätte ledsen. Jag blev jätte ledsen för det. Får prata med henne imorn. Sen blir d väl fullt upp...Middag med vännerna som vanligt.Klassiska rutinen. Tack o lov.Kalas på lördag med. Sen kanske träffa en gammal kompis på kvällen. Men ja..längtar iaf t imorn. Nu blir d natten...Med en klump i magen för att AF e för på mig. Stressar mig...Det ska de inte göra,inte som de gör nu.
I torsdags firade jag mig. I tysthet. Bjöd de 3 äldsta vännerna. Plus en ny. Men hon kom aldrig. . Visste det. Litar mer på gamla vänner som ställer upp. Sen kom mor o hennes gubbe. De stannade som vanligt mindre än en timma. Var fullt ös här. Och min mor klarar inte av barn. Så de stack. Sen när nästan alla drog kom Björken över. . Och herre vad min tös dras t killar. Min kompis påpekade det oxå. Igen. . . Ikväll var vi på middag. Haft en kul kväll. . Bättre än igår då jag var irriterad o arg. . Skulle träffa ett ex ikväll men fick ingen barnvakt. Får se han nästa vecka. Han vill oxå en del. Åh! Dessa män. Och då menas inte Sex. Annat. Iaf . . Imorgon blir det Ikea. Jag o björken o våra barn. Sen ska jag fika i Landvetter sen hem o diska o kolla film med Björk. .
Haft en relativ lugn vecka med massa tankar. Gråt. Känslor. Ångest. Som dessa två killar ger mig. . . Känt mig kvävd. . . Är de bara desperata? Ha nån att krama om? Massa tankar. . Fast då kämpar man väl kanske inte så mycket. Som de. . . LÄNGTAR tillbaka t Ungern. Inga tankar. Bara leva.
Förra lördag,klockan 7 var det dax. Säve.Tog flyget ner till Budapest. En resa jag aldrig trodde skulle bli av. Varför? 1-Vi känner inte varandra så väl 2-folk e så rädd för spontanitet,de är så trygga hemma
Men herre vad roligt vi hade det. Upplevde en massa romantik,massa god mat,dricka,badat alltsom 10h i hälsovatten där alla höll på att ha sex i princip.Romantik. Vi var på rock klubb på min födelsedag,kollade på statyer,utkik. Sen hyrde vi bil,lite spontant. Åkte till min moster,som jag överaskade.Åkte runt i Budapest. UTAN GPS. och vi åkte knappt vilse.Sov på ett rum som var ett allt-i-ett.Köksdel o säng o bord med stol som vi rökte i för mycket. Sov bort dagarna.Gjorde massa på kvällarna. i värmen..ja..d var väl 25-28Cnattetid. En natt kom de där 3 orden. Jag Älskar Dig. Jag var helt oförberedd.
Nu e man hemma. Blev ett besök av Ruby igår. Jag grät. Han är jätte kär i mig. SÅ e den andra. OCh där står jag i mitten.FÖr jag har känslor för båda. Ruby,mycket för att vi har gått igenom så mycket. Har ju varit ihop i 1år typ. Björk för att han e snäll o en bra kille.Båda e bra,båda tycker jag e underbar. Borde gå min egen väg,och lämna båda. DÅ slipper jag såra den ena. Men jag kan inte...Och jag kan inte leva så här länge till heller.
Men jag pratar..med båda..om det hela. Jag smyger inte bakom nåns rygg och lever ett falsk liv. Inte min grej. Korten på bordet.Direkt.
Nu e tösen hemma. Fick ett sånt enormt välkomnande..Ojoojojoj
Imorn e jag bjuden på sushi lunch..Gott Torsdag bjöd jag in de närmaste för att fira mig med lite fika.3pers bara.Vill inte ha fler.plus allas barn..
Nu e klockan snart 1.Tösen ligger skavfötters o bara tittar på mig. SOm hon brukar. Hon borde sova.Men hon vill bara se mig. Titta på mig.Rädd att förlora mig.
Förra veckan-underbar.Umgåtts med vänner. Varit på tapas kväll med Ruby,stöttat en vän i nöd.Denna veckan kom jag till tösens dagis sminkad o fin för jag skulle på lunch med Jan o våra barn. Det första tösen säger "MEN MAMMA...VAD SNYGG DU E"..så springer hon in till dagis fröken..(en hane) o säger "Titta,min mamma är här,titta vad SNYGG HON ÄR"hahahaha d där gav mig en bra boost....får ju ofta höra att jag är snygg,men aldrig av henne...d var coolt.
Fick en pbot samma dag men han drog in den:) JAG VAR SNYGG...hahahaha
Sen blev d lunch med Jan 2 dagar i rag. Imorn sover hon över där o jag ska väl packa.För lördag morgon e d ADIOS. Jag sticker utomlands o firar min födelsedag. Nu blir d glass,efter att ha ätit 7fattiga riddare...Phu..min stackars mage
Här har d varit filmkvällar med lamm,Ruby..bokat hotell i Budapest med Björk sen fick jag ikv besök av Jess o Alex. Jess sover över...Hon ligger i sovrummet o mår lite dåligt.Jag e en snäll vän som dissade en filmkväll för att vara med en vän som mår dåligt. Jag e snäll jag.. Imorn blir d Tapas med Ruby,lördag ska jag träffa Lassies bästa vän.Hoppas han följer med.Gav honom den bästa kramen nånsin i lördags. GUD VAD JAG SAKNAR DIG!
Söndag hoppas jag på lugn. Antagligen träffa lammet o glo film...o han saknar mig en del me...Vad e d med killar nu????
Nu står jag här mellan 3 pers...Låt mig ta d lugnt. Äter nylagade fattiga riddare....halv ett på natten.Så gott....och vad jag saknar min mormor.Hon gjorde jämt det när jag var liten.
Sen e d måndag..möta min fina vän på lunch sen hämta gullungen som saknar mig massor.Sen på lördag e d adios Sweden.
Äh..jag tar en macka med massa lök...kolla tv sen gonatt för ikväll sover jag helt ensam...Ingen kan känna min underbara lök andedräkt
De har varit ett par i 25åt. 2 barn.... Om exakt 2v skulle de till Cypern,som de alltid gör på sommaren. För ett år sen dog hennes dotter i cancer För 2 år sen dog hans son. Han hängde sig.
För en knapp vecka sedan blev hon äntligen klar med huset,exakt som hon ville ha den...Han har jobbat hårt med den. i förrgår vaknade hon upp halv ett på natten och väckte sin man. "jag mår inte så bra" Han höll om henne och trodde det skulle gå över. 30minuter senare somnade hon in I hans famn
Mitt i allt det underbara,hade jag för övrigt en trevlig vecka,där jag lärt känna Björk lite mer.Han jag ska åka på resa med. Träfat folk jag inte sett på ett tag. Fått en stor kram och ett "saknar dig som fan".Värmer.Varit på Ikea med Lammet....överraskat mamma kl 7 i Gårda när hon skulle ta bussen (ja!!) till Ungern.Fick vakna vid 6..men d var d värt. Samtidigt som jag idag blev sviken av mitt ex,som älskar mig mer än nån annan gjort. Det har varit titt i min telefon,i min dator. . Och det är INTE OK. SÅ jag tackade o sa hejdå..i princip. Och nu sitter han där,gråter.Jag har gråtit i bilen,på väg hem från e underbar middag med bästa vännen o våra kids. VI hittade gamla kort från 90talet..Så kuuuuul.Studenten mm....Och så kommer man hem till ett helvetes smsande,fram och tillbaka.."förlåt" "kan inte leva utan dig" förlåt igen...och just nu hjälper det inget. För alla vet...att jag svarar om nån frågar mig nåt.Om han skulle frågat,skulle jag svarat. Gjort så ont.Tilliten...Och just nu behöver jag ingen kompis som kallas svek. Ändå är jag orolig. kommer inte kunna sova. Älskar ju honom enormt.EN av de få som kommit mig så enomrt nära,som känner mig in och ut.Som jag bara kan rapa o fisa ihop med i timmar. Som vet hur jag är.SOm jag kan vara ledsen med eller dra idiotiska skämt för. Han som kan skratta med mig eller åt mig. Men ger mig en kram och säger att jag är störd på ett underbart sätt. Han som inte ser mina skavanker utan mitt inre....Som tycker jag är sexig fast jag själv tycker jag är ful..och menar det. Och nu mår jag dåligt för att han inte orkar med nåt,jag känner skuld...oro..."tänk om...."
Känner skuld för att min tös inte mår så bra innerst inne...Hon vill bara vara hemma..och titta på mig.Se på mig. Nån sorts oro.Att jag ska försvinna.Vet inte var hon har fått det ifrån. Men hon vill aldrig till dagis,bara vara med mig.Och se på mig,och älska mig. Den kärleken kan inte beskrivas...Och den kan ingen annan förstå,förutom en förälder och dess barn. Men imorn blir d iaf dagis,eftersom jag ska till arbetsförmedligen. Sen blir d grillning i huset,överaska mamma eftersom hon kommer hem på torsdag. Och 2,5v kvar,sen ungern.
Just nu vill jag bara ligga,omhållen i dagar.I Tystnad.I en avslappnad tystnad,där ord inte dominerar.Där ord inte existerar.Bara ligga o känna värme...
Varför får jag inte unna mig att vara underbar? En underbar vän,en underbar tjej. Söt och go.Störd,men underbar? Jag försöker ta åt mig allas ord,för jag får höra sånt nästan varje dag. Varför ska just tjejer kasta skit? Avundsjuka. Kan inte se det på andra sätt. Jag förtjänar ju detta.Eller borde? Borde väl alla som har ett gott inre?
Ja,jag har alla mina gamla vänner kvar. Jag har nästan alla mina ex,dejter kvar.De saknar mig,de hör av sig.
Ibland i smyg,vilket är tråkigt.Så ska det inte behöva vara. Jag e ju kanske en sjusst kompis som ställer upp?!
Mig vänder sig folk till. Vad är problemet? Alla borde ju ha bra vänner,som ställer upp,som jag gör.Som öppnar min dörr...varför denna hat från ytligheten? Och varför tar jag ens åt mig?
VIssa gånger stärker det mig...för d e till 99% brudar...vilket betyder avundsjuka...på vad vet jag inte.
På att jag har kvar mina vänner sen 90 talet? Vilket betyder äkta och bra vänskap?Från båda sidor...för jag tycker så klart att de är underbarast.
Lyssnade på Lillasyster i bilen förut.På höög volym. Och vem tänker man på då? Lassie så klart..han den där jag aldrig mer kommer att träffa..men ändå...
