Hela veckan har jag festat...inte bra detta...vill egentligen bara krypa ner i soffan o titta på film,promenera,fiska,åka båt,vara..... Bo på landet med massa hundar..dricka thé på en altan och läsa en bok.
Jag ville fundera,hade panik..jag har funderat,och hans ord fångade mig..försent.
Fått höra en del igår...som fick mig så ledsen...hur Pål verkligen ville spara pengar för att skaffa hus med mig. Jag blev så rörd. Trodde inte han menade det egentligen,men han hade sagt d till flera...för inte alls länge sen.

var på bio i onsdags,missade halva filmen för det enda jag såg var Pål...o filmen handlade om familj o kärlek...var väldigt jobbigt...och en labrador som dog. Vi satt o lipade...
Så fort jag sätter på tvn är det samma där..fast de får lyckliga slut. Hela tiden.
Drömmer samma dröm om och om... en ring...i drömmen gråter alla...av lycka..ett fint slut..

Imorgon fyller Sessan 2.... familjen ska samlas. Vill bara fly...
Alla säger att jag e dum..och ja,jag är det för det jag har gjort. Väldigt dum. Jag är så oehört dum...men jag kämpar...för jag är så jävla kär så det finns inte.
Fick höra att han ville fria... Jag skulle sagt JA... för jag fann min stora kärlek...och nu rinner tårarna..nerför min kind..Jag var väl blind..trodde inte att han älskade mig så...jag är så dum. Trodde inte...att han älskade mig så...jag är så dum.

Imorgon eller måndag ska jag till doktorn. Jag har drabbats av något hemskt...Med stöd av nära,ska jag verkligen göra detta. Blir tufft,men det är det värt. Jag ska göra allt. Han gav inte upp....och det ska fan inte jag heller göra!
Jag ska på fotboll,har börjat dricka öl,vill gå på hockey...vill göra allt han vill...ha kul ihop..som vi mestadels haft. Åka till ungern och slappa....den resan var en av de bästa!! Och jag har förändrats.jag har ju funderat över allt,och kommit fram till mitt beslut.. Ska skaffa jobb...
Jag är så jävla dum..varför?? jag var så osäker...det är inte mer än så...osäker på mig själv.Men det har jag jobbat på. Jag vet vem jag är,vad jag vill,och jag vet att jag e snygg.
nu rinner tårarna igen..nerför min bleka kind...Men jag är stark och har inga problem..Mina problem var bara min osäkerhet. Men den är nu borta. Jag är glad,och vill väl...jag ställer upp och finns alltid där. Jag har varit dålig på att ge kärlek,att kramas...jag är så jävla dum...
Jag vill bara kramas,ge massa kärlek,säga att jag älskar dig från morgon till kväll..väcka dig med frukostbricka och en kram...Krama dig till sömns...Ligga i sängen alla 4 och mysa.
Fan,vad jag är dum!!!
Och dessa tårar..som bara rinner som en flod..enklast vore att bara vara kall,utan känslor. Men jag har för mycket..för mycket kärlek att ge...men inte vågat...för att jag har varit så osäker...
Jag vill sluta med mina mediciner...och det skulle jag absolut gjort..om...vi var vi igen.

Skönt att skriva av sig..tror inte att han läser mina inlägg ändå.

Jag har funderat,tänkt..gamla minnen..hur vi blev tillsammans. Jag har gått tillbaka till den tiden,alla våra skratt..våra resor..vi har gjort många resor..jag har varit bra på att tvinga med honom.Och kul hade vi. Jag har hittat tillbaka till den känsla jag hade från början. Att vara kär...i den person jag blev kär i. Det går,man kan...vi har gjort det 1gång innan...och fann varandra igen. Starkare ihop än nånsin.

Rädd bara att folk påverkar ...att hans vänner e emot "oss",medans mina är "för"...mina vänner gråter...d e äkta vänskap. De vill verkligen samma som mig...de har inte gett upp honom..medans hans vänner har gett upp mig...konstigt egentligen...

Jag har tänkt och tänkt...vi har ju varit ihop i 6år...och efter mitt tänkande vill jag verkligen ge min dotter en familj. Jag vill verkligen inte kasta bort det...jag har fått min tid och min fundering. Jag vill verkligen satsa... Vi har bott för trångt..det har gjort mig till en idiot...hade väl panik o kunde inte andas... vi har gått på varandra hela tiden. Det har jag nu kommit fram till. Eller inte jag..men vännerna..och det stämmer fan.
Jag vill satsa på en jenk med Pål o Johan..cruza runt med våra ungar...